非常感谢大家聚集在这里共同探讨日本大叔吃中国凉菜的话题。这个问题集合涵盖了日本大叔吃中国凉菜的广泛内容，我将用我的知识和经验为大家提供全面而深入的回答。
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1.日本大叔吃中国凉菜
2.求短笑话
日本大叔吃中国凉菜
1、 一位山东籍的语文老师，为学生朗读了
一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。（请左右对应着看，哈哈！！！）
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴
2、一个口音很重的县长到村里作报告：
\”兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！\”
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说：\”咸菜请香肠酱瓜！\”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：\”兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！\”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
\”不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。\”
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如\”局\”，便发音成了\”猪\”。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部：\”喂，你人是猪吗？（人事局）\”
对方：\”不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。\”
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人：\”哪些单位到了？\”
于是参会者一个个地自报家门：
\”我是公阉猪（公安局）。\”
\”我叫肉猪（教育局）。\”
\”我有点猪（邮电局）。\”
\”我是典型猪（电信局）
3、大妈!
哎!
土豆来了牛肉哪里去了？
它在盆里。
吃饭为何吃出一些泥沙？
米没淘呢！
碗里土豆怎么全都发芽？
你才知道啊！
牛肉，土豆，米饭就是吉祥的一家～～～～～～～～～
大叔！
啊？
宫爆鸡丁外加一份黄瓜。
菜早没了！
来点羊肉但是不要太辣。
肉卖光了！
那我中午到底能够吃啥？
自个儿合计去吧！
空盘，空碗，空盆就是吉祥的一家～～～～～～～～～
同学！
噢？
食堂做饭做得很好吃吗？
你说谎那！
菜在嘴里是什么感觉啊？
拔凉拔凉的啊！
那汤能否用来洗脸刷牙？
这是实话！
冷饭，凉菜，清汤就是吉祥的一家!
唐僧师徒4人坐飞机，突然飞机出故障了，需要跳伞，唐僧说：徒儿们，现在有3把降落伞，谁回答不出问题，谁就要自己跳下去。
唐僧问孙悟空：天上有几个太阳？孙悟空：1个
唐僧问沙僧：天上有几个月亮？沙僧：1个
唐僧问八戒：天上有几颗星星？八戒：。。。跳了下去。
再一次师徒4人坐飞机，飞机又出故障了，还是要跳伞，唐僧说：还是回答问题吧。
唐僧问孙悟空：中华人民共和国什么时候成立的？孙悟空：1949年
唐僧问沙僧：解放战争死了多少人？沙僧：250万。
唐僧问八戒：那250万人的名字？八戒：。。。跳了下去。
又一次师徒4人坐飞机，飞机又出故障了，还是要跳伞，唐僧刚要说话，八戒说：师父，我还是直接跳下去吧。说完就跳机了。。
唐僧双手合十“阿弥陀佛，这次有4把降落伞。。“
看了要回哦
2、 魔王抓了公主
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧…没有人会来救你的….」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了…」
魔王 :「说曹操曹操就到…」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔…」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿…」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有…咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走…」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了…….」
靠:「喊我干什么!…」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊…我没有…」
我没有:「我可没冤枉你啊…」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊…我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「…你…你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷…我名字取这麽长…也会被叫到啊…」
谁:「…我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊…」
我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦…」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊…」
我没有:「我才没有讲话咧!…」
我什麽都不:「-_-…走…阿拉到外面去聊…」
走:「人家不好意思啦…(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊…闪啦…」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜…为什麽赶我走…」
为什麽:「我没有要赶你走啦…乖…不要哭」
我没有:「喔…又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊…」
谁:「我真的要走了…T.T」
走:「人家真的不好意思啦…*V.V*」(谁不支倒地)
关你屁事:「…你不是我表妹吗?」
关我啥事:「…表哥…好久不见啦…」
好久:「我不是在这里嘛…」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「ma的…这是认亲大会啊…」
3、 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下？我。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去……
报告老师，现在刮的上下风！
我记不清楚当时老师的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级，老师教我们认识家禽。
老师：有一种动物，两只脚，每天早晨太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，这是哪一种动物？
我回答：妈妈！把老师差点没笑断气！
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我，这个字你认识吗？我回答不认识。
老师开始启发我，你家有床吗？
我回答，有。
老师：床上有什么？
我：妈妈。
倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：妈妈身上呢？
我回答：我爸爸。
倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出丑，一急之下问：那被子呢？
我回答：被子在地上！倪老师被我气得羊羔病住院了……
后来学校换了个新老师，让我们造句，我从容不迫的完成作业，老师对我刮目相看。
我的造句是：
难过——我们家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的开始。
人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被——小雨的卫生棉被偷了。
便当——小明把大便当作每天早晨起床要做的第一件事。
新老师惨遭不幸！
上历史课睡觉被老师喊醒，老师问文成公主嫁给谁了，同桌提示：松赞干布！我一时没听清楚，张口就答：宋朝干部！后来历史课没上成。
第二天生物考试，老师拿来一只用布盖着的小鸟，然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是什么鸟。我实在是不知道就交了白卷。老师一看，很生气，问：你为什么交白卷？你叫什么名字？我一听，气呼呼地把裤腿卷起来，露出两条腿说：现在该**到你猜猜我是谁了吧？生物老师马上倒了下去！
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后…
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好…..一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了……
4、 “妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。**妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”
乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜~~~”
有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：
第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：
哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。
〔场景一〕
老师：老实说吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
〔场景二〕
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――
老师：不吸？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………
〔场景三〕
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
〔场景四〕
老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………
〔场景五〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗。
男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………
〔场景六〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…
〔场景七〕
老师：你到底吸不吸烟？
老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：[得意忘形] 大中华。。。。。
场景N:
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会.
求短笑话
1.大连天津街夜市
成立于1909年的天津街夜市是大连商业的发源地。它已有100多年的历史，街道长达1054米。步行街上的建筑很有特色，聚集了很多特色店铺，也是游客们饱餐一顿，品尝各种大连小吃和烤串的好地方，实惠又正宗。还有群英楼、山水楼、苏阳饭店、狗不理包子、糯米饭、杨家烧饼、四云楼烧鸡等近10家“老字号”餐饮企业重回天津街。从天芝商城到必胜客，都是世界各地的小吃和美食。推荐的小吃有黑寡妇蜘蛛、泰国黑蝎子、蜈蚣、蝉、蚱蜢、海狗等。
2.大连狗街美食街
大连戴杰美食街位于大连市中山区北斗街40号，紧邻二七广场。是大连的一条网上名人美食街。由旧市场改造而成的老街，以美食、观光、融合为特色。以其古色古香的建筑风格和令人垂涎的小吃吸引了众多网友。这条街聚集了上百种小吃，有烤榴莲，铁板鸭肠，美食，勾魂乞力鸡，老阿姨的豆腐脑，云妙。玉溪味道，扔米线，赞马小吃店，米邦台湾省饭团，京山章鱼城等全国各地的特色小吃，还有一些特色餐厅如尚老火锅，叫炸鸡，重庆麻辣烫。
3.大连俄罗斯风情街
俄罗斯风情街是中国的一条街道，具有俄罗斯19世纪和20世纪的建筑风格。位于大连胜利桥西北，又称团结街，保存了38栋远东白俄罗斯时期的建筑，已有百年历史。这条街以欧式建筑为主，经营俄罗斯餐厅、夜总会、酒吧、旅游工艺品、纪念品商店等。是大连市场上集旅游、观光、购物、休闲、餐饮、娱乐为一体的俄罗斯风情街。
4.大连中原小吃街
大连中原小吃街位于大连市中山区青泥洼桥中原小吃街。相比青泥洼桥的几个大商场，特别适合逛完之后来个小吃。红烧炖肉、烤鱿鱼、海鲜烧烤、培根派、2道小丸子、烤冷面、糯米饭、烤生蚝、麻辣炒蛤蜊、锅贴、炸鱼丸?大连常见的小吃都能找到。这条街可以说是一条纯粹的小吃街。200多米长的街道两边几乎卖各种各样的食物。从水果，到海鲜，到蔬菜，到饮料等。，不过大部分都是现在做的卖的大排档。全天营业，晚上，食客很多。很多大连本地市民和慕名而来的外地游客都挤在这条狭窄的街道上，吃着各种小吃撑着墙。
5.大连太原街美食街
大连太原街美食街位于沙河口区成仁街-高尔基路太原街夜市，是大连的一条夜市街。太原街夜市是大连比较正规的夜市。这里的特色海鲜烧烤结合了不同的口味，有咖啡，有茶馆，有海鲜，有专卖店。烧烤店很多，在这里可以抢蛋糕，摸凉凉，集合日韩西餐，绝对可以玩得尽兴。夏天会有各种露天烧烤大排档。太原街夜市很热闹，晚上人很多。二三百米长的街道灯火通明，路人络绎不绝。
6.大连Xi安路夜市小吃街
Xi安路夜市小吃街位于大连市西部，青泥洼桥以西几公里处。路，南至郭芙街广场，北至沙河口火车站。商业区为兴工街路口至黄河路路口的路段。这里是各种小吃的聚集地，各种小商品应有尽有。每天晚上九点以后，Xi安路的夜市是最拥挤的。烤鱿鱼和辣串是必点的。除了各种小吃，还有海鲜馆、华盛山城火锅、福记、渔乐西游酸菜鱼等特色餐厅。
7.大连三八夜市街
大连三八夜市是大连的一条夜市街，位于大连中山区三八广场附近。说到大连的夜市，很多人都会想到三八广场的夜市。红烧饺子、烤冷面、烤海鲜、臭豆腐、炸鸡柳?你几乎可以在大连街头找到所有你能看到的小吃。这里的海鲜炒的特别好吃，朋友们强烈推荐。夜市从八点左右一直开到第二天早上四五点左右。已经好几年了，现在已经规模化了。由城管统一管理，用统一的车，统一的。
8.大连兴工街小吃街
大连兴工街小吃街是大连的一条小吃街。位于大连市沙河口区兴工街道所辖的一条街道。是大连一条火爆的小吃街。n条街道连接在一起。大连的辣鱿鱼和红烧肉是这里的特色。臭豆腐和麻辣串相互竞争，好吃的店铺数不胜数。尤其是晚上7点，到处都是逛街的人群，溜达的人群，三五成群的人群。很难打到出租车，而且天气真的很热！除了大连的特色小吃，大连还有特色餐厅，如迪达春饼店、新汉王海鲜自助餐厅和黑石礁餐厅。
9.大连交通大学夜市街
大连交大夜市一条街，也叫西林夜市，是大连很受欢迎的夜市。位于大连沙河口区交通大学正对面。也是周边学生最爱的小吃街，周边学生党的第二食堂。鸡肉串、鸡架等特色小吃一定要尝尝。推荐的小吃有大阳活羊肉串、夫妻炒羊肉串、宫廷月饼、黄海蒜香烤扇贝、将军锅盔、麦多多锅盖烤肉、房前屋后火锅、小康三味臭豆腐、古麻辣拌等等。这里每个小摊的美食都值得推荐！
10.大连延安路美食街
大连延安路美食街北起中山广场，南至大连外国语大学老校区正门。整条道路位于中山区，全长955米。延安路是大连各种精致美食的聚集地。金汉斯南美烤肉、一心烤肉、田甜渔港、日兴日本料理等大连著名酒店均在此进驻或设有分店。还有正红旗海鲜烧烤、SushiLuck日本料理等特色餐厅。
1.大连黑石礁夜市
大连黑石礁夜市位于大连沙河口区黑石礁附近。是大连的小吃街，黑石礁小吃街的臭豆腐味道很浓！如果你觉得臭豆腐不够浓，来这里一定让你满意；炸羊肉串，其实羊肉串和其他地方的一样，只是因为酱料味道独特，让人过目不忘；麻辣烫，各种丸子齐全，蔬菜新鲜。让我们和另一个粉丝愉快地打个嗝。
12.大连廖氏小吃街
大连廖氏小吃街位于沙河口区黄河路辽宁师范大学小吃街，是大连的一条小吃街。在大连的这些高校里，廖氏小吃街可谓是家喻户晓。这里是学生心目中的午夜食品店。推荐小吃有郭老六臭豆腐、陀螺烧、豪达鸡排饭、脆皮鸡串、吉祥家炸鸡、王超焖子王等其中，郭老六臭豆腐不仅在辽师小吃街小有名气，大连人不知道的也少之又少。他们的臭豆腐分大臭、特臭、臭。陀螺烧也有无数人推荐过。觉得味道不错，就决定尝尝。
大连最繁华的Xi安路购物区，五大商场包括吃、喝、玩和购物的地方。
元旦到了，不少市民迎来了为期三天的元旦假期。呆在家里浪费了这个美好的假期，显然很可惜。出去感受一下大年初一的热闹场面，或许是个不错的选择。说到大连最繁华的地方，那一定要属大连最繁华的商圈了，大连Xi安路商圈。下面我单独介绍一下。
大连最繁华的Xi安路购物区，五大商场包括吃、喝、玩和购物的地方。
大连路商圈位于兴工街和Xi安路的交汇处，是目前大连最繁华、最热闹、最受欢迎的商圈。整条商业街分布着天行罗斯福购物广场、金辉购物广场、中央大道购物广场、和佳新天地购物广场、百盛200购物中心。
大连最繁华的Xi安路购物区，五大商场包括吃、喝、玩和购物的地方。
金辉购物广场
最高级别上，像金辉这样的顶级美食广场，不仅干净卫生，而且雅汇美食城的快餐味道也很好，价格都在15元左右。除此之外，金辉商城的高档男女装也很漂亮，还有少男少女喜欢的运动服、童装等等。当然，地下还有Xi最大的购物超市——家乐福超市。大连金辉商城逢年过节，生意异常火爆。
大连最繁华的Xi安路购物区，五大商场包括吃、喝、玩和购物的地方。
罗斯福购物广场
它专注于高端餐饮，以及新潮的衣服，加上国家大牌的衣服等。，比如大连的知名餐饮企业，王慧云的嘴笑饺子，灵芝妹妹米粉，港式茶餐厅，西餐厅，咖啡厅，美食街。国际大牌衣服有阿迪达斯，CA，HM，GAP。同时顶楼还有**院、培训教育学校、眼镜店、汤姆熊电玩城，也是大连最大最高端的购物广场之一。
大连最繁华的Xi安路购物区，五大商场包括吃、喝、玩和购物的地方。
中央大道购物广场
中央大道是一颗冉冉升起的新星。其建立晚于金辉和罗斯福，但规模不逊于罗斯福。整个购物中心包括地下食品区、Xi安路小吃街、购物超市，并与电子城相连。同时，楼上还有很多大连著名的连锁餐厅，以及体育用品品牌服装商城等休闲男女服装品牌。每年一到节假日，它的商场门前都会举行大规模的特卖会，尤其是夏天。
大连最繁华的Xi安路购物区，五大商场包括吃、喝、玩和购物的地方。
嘉新天地购物广场
富新天地购物广场位于大连市安路，兴工街入口处。由大连付嘉集团投资建设。商场包括高端品牌珠宝、连锁美食餐厅、品牌休闲运动服饰、童装、**院、品牌奶茶店。富新天地购物广场也是连接兴工街和地铁的商场之一。付嘉新天地购物中心的规模没有罗斯福和中央大道那么大，但其商场定位属于中低档，正好满足了大众的需求。
大连最繁华的Xi安路购物区，五大商场包括吃、喝、玩和购物的地方。
百盛二百商场
大连最古老的老牌商场，属于大连百盛。除了在Xi安路有一家外，在长春路还有一家分店。我觉得当年生意还挺火的，但是Xi安路商圈的金辉和罗斯福，只是最近十年由于人们消费需求的升级迎合了他们的口味，所以现在略逊于他们。不过，百盛商场超市还是做得不错的，很多中老年人喜欢吃蛋糕、蜂蜜和日用品。和其他日常用品。同时，附近的200商场也是大连中老年人服装购物的首选。很多知名品牌的老年人服装鞋帽都可以在这里买到，比如内九门布鞋，祖利健老人鞋，双星体育用品，还有羊老板羊绒背心，羊绒裤。
大连最繁华的Xi安路购物区，五大商场包括吃、喝、玩和购物的地方。
这是大连Xi安路的五大商场。他们为大连的繁荣做出了巨大的贡献，同时也满足了大连市民购物、日用、饮食、娱乐、休闲的需求。你也喜欢在这里购物和打卡吗？过年不知道去哪里玩，还是来这里逛逛吧。
1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
8.有一天，三个探险家终于寻找到\”希望之谷\”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊\”女人！女人！\”往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了\”书书书书书！\”然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声\”shit！\”不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
51.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
52.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
54.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。\”
55.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
文章到此结束，如果本次分享的日本大叔吃中国凉菜的问题解决了您的问题，那么我们由衷的感到高兴！
